Jejemon at its Finest!

Eto na nga, nangyari na ang good news! Umabot na sa news ang mga pinakamamahal nating grupo ng tao sa mundo. Ang mge JejEm0nZz! Jejeje! Ibig sabihin makikilala na sila sa buong Pilipinas. Makakaabot na sila kahit sa mga liblib na lugar. At ibig sabihin din nun. Mas sikat na sila sa mga EMO!

 

Naku mukang sinusumpong na naman ako……..

 

zZovrA n tLgHa anG kaxSikAtaN nmHing mGa jeJemoNx! G0 mGa kaphWa ko JeJes! i2LoY lNg nThiN aNg mGha nAta2mOng naTing zuXeS. loLz….

 

Ayon sa balita kanina. Nagkakaroon na rin pala sila ng sariling fashion. Ang Jejecap! Yung mga sombrerong nakapatong lang sa ulo di na sinusuksok. Tapos ang sombrero eh yung mga net cap na kulay itim na may mga linya na “neon colors” sa net nito. At ang Jejepose! Mga nakapeace sign pero pabaliktad. Para pa letter “A” imbis na “V”. Tapos samahan mo nang mahabng bangs at itim na Cutix. Voila! Isa ka nang JejEmo. Ang Fusion ng mga Jejemon at Emo.

 

Dapat magkaroon na rin tayo este sila ng sariling partylist. Anong Pangalan? J.E.J.E.M.O.N.! Justice and Equality for the Jejemons and Emos, the Mistakes Of the Nation! Yan ah, binigyan ko na kayo ng pangalan. Kaso bawal ng mag-file ng CoC. Next election na lang, para may bagong party-list naman. Nakakasawa na kasi yung mga Anakpawis, Bayan Muna at Gabriela…

 

Kaya wag kalimutan sa darating na taong 2013, iboto ang J.E.J.E.M.O.N.! nAgzUzUloNg nG phAntaY na pHagTingIn za mGa tAo! Jejeje!

Jejemon!

Dahil sa ginawang kapalpakan dito. Pwede na pala akong maturing na isang Jejemon! Para sa mga di nakakaalam ng Jejemon, ito ay mga taong ang tanging lenggwahe ay ang Jeje. Jeje o yung mga “zAliTang nAkhakhAiriTang baZhAhin”. Meron na palang mga grupong ganto sa kung saan-saang mga social networking sites. At patuloy silang dumadami. Pahamak na LiL’ Zuplado yun parang virus tuloy ang pagkalat ng mga Jejemons ngayon.

Para sa mga Jejemon wannabe, i-click mo to, para di na kayo mahirapan. At para naman sa mga gustong magpakaAmpatuan at gustong ipamassacre ang Jejemon, punta ka naman dito.

^uNtiTLeD^!

nKkiniZ b @Ng BgOng praAn kO Ng PgZzzZUuUUuLt? aQ 0o! nAiinizz aQ zA mgA zObRang 0A na qNg mAgtYpE! pErO dPat mAkiZzZZaBayYyY aQ s uZo. Kya gan2 q MgtAtYpppppe nGayOn. (nGaUn lNg nmaN 2, S mga Zz. qNg blOgzzZZ, eHhhHHh N0rMal n Ulit). pEr0 qnG naLi2yo k n, eH maGhinTaiiiiiiiii k N lnG UliT nG pniBaGo. 0kkkkkkkk b Un? LolZZZZzzZzZZzZ!

tLamAk aNg mGa Gant0 nGaun, LolzZZz! LaL0 nA s mgA kBataaN. pERo0 kA3Dad q mAn zLA, dI aKo mAgpA2zKoP s KniLa! hEhe nAgiGing AkTiBizzzzzZta N b mE? LoLzzzZ, RoFlmAo!

This Blog is brough to you by… (oras mo na para magpahinga)……

iSa s Mg@ zumiKAt s gNtoNg LarAngaN ay z Lil’ ZuPlaDo! (iClicKzZ aNg PAngaLAn pra z@ kaRgdAgAng iMfoRmAtiOn, H3h3 LuLz).

zA tWinG, Nka2taNgGapzzzz akO ng Mga tXxt o sa Mga cHatzzZ nA k2LhAdzZ nitO, eH pnPiliTTtTT qnG unawAin uN, mALaY mu ImpoRtant pALa Un, p3ro nAkkaiNiz kuNg anG nakALgaY lNg pLa eH, “h3y guYzZZZzzzzzzzzZzzzzzzzzzZZ! kAkAin lNg kAmi za zTArbuCKz! vRV mGa DooooOooODZzzZz! ktA kiTzZzz tAuuUu lA8Er hA!”. S a tinGin m0, AnoNg liGaya Ang MAtAtamo mO sa pagBABAsa nG mGa gntOng mEssagezzzZZ??!? tApoS S Huli ng menSah3 may NAkAlagY na “Geeeeiiiiii-EhmMMm ni GagOnGbLogErrZ _55, PizZzZ oUt”. NakAkapAgBigay va Ng kapaYaan Un????///

In My opiNiOnzZ (Wow engliSh, Lolz), dPat kAzuhaN anG mGA tAong gANyAn mAgtYpe. DAHiL d zLa nAka2tuWa! peRo oPHhHiniOnzZ q lAng nmAn uN.  phEro0 zAna nAmn auzZiN ny0 nG Qnti kZ bka mAsktan kO kAu….. lOlZ

tItIgiL na Q dHiL bKa D mO kYa pA……

 

bLoGgg nI GagOng bLogg3rZ……. “JuZZzZzZt fhAll in2 phlaZZze & uUu'll fhHall on2 me. W3''ll mhHhaKkKe it 0o0out. Yo000u'll c”... phAkShEtTtT gndnG kOwtzZ… loLz…. piZzZ oUt!

Videoke World!

Ang isa sa mga libangan ng mga Pinoy ay ang kumanta, Bertdey, habang naliligo, habang kumakain, nagiinuman, naglalaba, pati  Semana Santa, lahat yan kinakanta ng mga Pinoy. Sabi ng libro ko sa Sibika, na simula Grade 1 hanggang Grade 6 eh yun lang din ang laman, eh mga ninuno pa lang natin eh mahilig ng kumanta, habang nagaalay ng mga pagkain oh habang sinasamba ang mga diyos nila, lahat yan dinadaan nila sa kanta.

Hanggang sa dumating ang mga Español, at nagevolve ito sa harana, mas high tech to kasi may gitara na, kung dati mga tambol at kulintang lang, nung panahon ng Kastila pwede na silang mag Rock ‘n Roll!

Nung pagdating naman ng Hapon, nasubukan naman ang mga Pinoy kung kaya nilang umarte habang kumakanta at eto ang pagsisimula ng teatro sa Pilipinas. Parang GLEE ang dating, musical. At dito rin nakilala ang mga beteranong artista tulad nila dolphy, German Moreno, at iba pa (wala na ko kilala, di ko na kasi naabot yan eh)

At kasabay ng pag ikot ng mundo patuloy na nagevolve ang musikang Pinoy, hanggang sa umabot na ito sa mga NAKAKAIRITANG videoke sa tanghali! Sinasabing mga Pinoy din daw ang nagimbento ng nasabing makina. Kaya malamang tayo rin ang pinakamadalas na gumamit nito. Pero di porket tayo na ang nakaimbento, eh dapat na natin itong gamitin kahit kailan habang may mga kapitbahay na pilit naghahabol ng tulog. May tamang oras para gawin ito, halimbawa tuwing bagong taon, bagay na bagay yun dahil lahat ng tao gising. Walang maiinis sayo.  Meron din naman mga panahon kung saan “restricted” gamitin ang mga Videoke. Tulad na lang sa tanghalin tapat. Pero pilit itong nilalabag. Sino ba naman ***** ang nakaisip na bumirit ng tanghaling tapat at summer. Malamang minasaker na yung taong yun. Diba nakakairita yun habang bumabawi ka ng tulog dahil di ka natulog kagabi dahil sa mga Videokeng naghihiyawan, tapos di ka pa rin pagbibigyan sa tanghali. Nakakanginig ng laman! Pero kung may mas iirita pa dun eh yun yung mga feedback ng mic dahil sa mga makukulit na batang pilit pinagkakasya yung mic sa mga bibig nila, di ba nila naiisip na nakakayamot yung mga matitining na tunog na yun?

Hay! Grabe talaga ang Pinoy, basta’t may pagkakataon kukunin ang mic at pipiliting ibirit ang “I Will Always Love You”, di na nila iniisip na sintunado sila o nakakarindi sa mga kapitbahay o ayaw ng ibang tao ang pinili nilang kanta. Basta masaya sila sa ginagawa nila. YAN ANG PINOY!

 

(ginawa nya ang blog na to hapon ng April 15, pero simula tanghali di pa rin tapos ang mga nagvivideoke sa kalapit-bahay nila. Kalunos-lunos na ang mga pangyayari.)

 

PS – “Sige, pagpatuloy niyo lang Unti-unting lunurin sa kasiyahan (yeah!) Sige, pagpasensiyahan na lang Mga pumipigil sa ating ligaya (woohoo!)”

 

“Goons!”

Nauuso na naman ang mga action movies noong 80’s-90’s. At isa sa pagkakapareho ng mga pelikulang ito, na hindi dapat mawala ay, ang syempre, mga goons. At parepareho lang ang ugali nila, eto ang ilan..

 

Naka-leather jacket kahit tanghaling tapat at nasa loob  ng mainit warehouse – eto ang pinakacommon sa mga goons, sino kayang g*** ang nakaisip nito!? Diba nila naisip na TAO rin ang mga goons at sila’y naiinitan din??  Wag din kalimutan ang shades!

 

Nangkikidnap -  pag di matalo ng boss (kontrabida) ang bida, malamang ipapautos na lang niya sa mga goons na kidnapin ang anak nito, kung walang anak ang bida, magulang nya, kung wala ring magulang, malamang ka-loveteam nya, kung walang leading lady ang bida, malamang wala ring patok na action movie dahil mawawala rin ang mga isang minutong bed scene na aminin na natin,  yun lang ang hinihintay natin sa buong pelikula (hmm, aminin!)

 

Rapist – di rin mawawala ang mga scene sa clubhouse kung saan ang paboritong tambayan ng mga goons, at pag lasing na ang mga goons, pupuntahan nila ang isang babae at pagkatapos ay momolestiyahin, pero mabibitin ang mga manonood dahil di ito matutuloy sapagkat darating na ang bida, at eto ang magliligtas sa babae, na kadalasan ay eto rin ang kanyang magiging leading lady.

 

Yosi Kadiri – mahilig din silang manigarilyo, bawat scene nila meron nakasalpak na Marlboro (ang official yosi ng mga goons!) sa bibig nila. At pag nakaharap nila ang bida itatapon  nila ito sa harap ng bida at dun na maguumpisa ang makulay na suntukan.

 

Maangas – sa titig pa lang, parang gusto na nilang lumapa ng tao. Kadalasan din sila yung may linyang “ano boss, gusto niyo patayin na natin to eh!” pero pipigilan sila ng boss, dahil gusto nya na humaba pa ang pelikula este buhay ng bida. Kaya sa huli makakatakas ang bida dahil sa pagiging pakipot ng boss.

 

Di marunong umasinta – kahit anong klaseng baril ang gamit nila at kahit gaano sila kadami, hindi at HINDI nila kayang tamaan ang bida. Kung tinamaan man, kadalasan daplis lang to. At sa huli sila ang raratratin ng bida.

 

Walang dalang stock ng bala – sa una, raratin nya ang bida na parang wala nang bukas, pero dahil nga di sila marunong umasinta, di nila tatamaan ang bida, at pag oras na ng bida para bumaril, biglang mauubusan ng bala ang mga goons at yun ang ikakasawi nya.

 

Hindi synchronized – isa rin tong common. Pag walang baril na hawak ang bida at goons, mauuwi na lang to sa combat fighting. At syempre para mapanatiling ligtas at buhay ang bida, hindi sabay-sabay na susugod ang mga goons. Kaya mas mapapadali sa bida ang banat.

 

Masamang damo/ siyam ang buhay – pero kahit pagbigyan nila ang bida, hindi pa rin sila dapat mawala sa pelikula, kung may mawawala man, may mapapalit kaagad ang boss. Siguro tumatawag ito sa “Goons Agency”?

Kabute – meron ding scene kung saan cocornerin nila ang bida at ang leading lady habang sila ay nagdedate. Pero para maging mabisa ang plano, kailangan manggagaling sila sa kung saang-saang lugar. Yung iba sa likod ng puno, sa sasakyan, sa simbahan, at kung saan-saan. Pero tulad ng dati natatalo pa rin sila ng bida dahil nga hindi sila synchronized.

 BONUS… (kadalasang linya ng mga goons)

“boss anong gusto niyong gawin namin dito?”

“aba ang yabang nito ah!”

“sumapi ka na kasi kay boss!”

“arrrrrghhhhhhhh” – (habang bumabaril)

“wahahahaha”- (habang bumabaril o nangrerape)

“boss, nahuli na naming yung (pangalan ng bida), anong gusto nyong gawin namin?”

“boss, nakawala!”

“ay ******, bat mo pinakawalan” (sabi ng isang goons sa kapwa nya goons, pero sa totoo pareho silang nakatulog kaya nakatakas ang bida)

“miss, ang sexy mo naman!” (pagkatapos sabihin yan, automatic na tatawa ang ibang goons)

 

(kung may naisip pa kayong ibang ugali at linya ng mga goons na di nabanggit, i-comment nyo lang at ilalagay natin dito)

Pamahiin = Kwentong Barbero?

Bakit sila nagkalat? Kasal, lamay, birthday, pasko, bagong taon at iba pa. Bakit sila pinaniniwalaan at ginagawang basehan? Bakit?
Ano nga kaya, PAMAHIIN = KALOKOHAN? O PAMAHIIN = KATOTOHANAN? Eto ang ilan sa mga pamahiing Pinoy (galing sa http://hagonoy-bahay-kubo.blogspot.com/2008/03/filipino-superstitions.html at sa http://www.seasite.niu.edu/Tagalog/Folk_Beliefs/mga_iba_pang_pamahiin.htm (wow resourceful na!) at yung iba, nakastuck lang sa utak ko).

Wag kakanta habang nagluluto, D.O.M. ang mapapangasawa mo. – nasa sayo yan, D.O.M. nga, rich kid naman! Pero yun nga lang para kang may kasamang Iguana sa bahay! Pero kung mautak ka, wag pumatol sa D.O.M.! Tsaka hindi rin naman siguro totoo to kasi malalaman mo naman yun kung matandang huknobang amoy lupa na yung nanliligaw sayo eh. Kahit magpabatak pa yan ng 67 times ng mukha halata pa rin sya.
Pag sinisinok, nagnakaw daw sya ng itlog sa kapitbahay. - ahh eto malupit! Madali nang malalaman kung sino ang salarin. Sana meron ding ganito sa mga nagnakaw ng cellphone o ng wallet. Pero kung totoo man to, e madali na ring mag-astang inosente kasi kung sinok lang ang pagbabasehan, e di lagyan mo nang sinulid yung noo mo para mawala ang sinok mo.
Kapag nangangati ang ilong mo, may humahalik sa litrato mo. – ang galing ng mga nag-isip ng mga pamahiin ah! Very creative! Pati ba naman pangangati ng ilong, may ibig sabihin! Eto siguro totoo to kasi laging nangangati ilong ko eh.
Wag magwalis pag gabi. – dalawa ang alam kong version nito eh. Yung isa baka daw kasi mapuwing ang Virgin Mary, kasi sa gabi sya naglalakad. Yung isa naman kasi daw nung unang panahon (bibihira pa lang ang may PSP) eh walang ilaw kaya pag daw nagwawalis sila pag gabi, nawawalis nila yung ari-arian nila.
Pag napanaginipan mong mamamatay o namatay ka, kagatin ang katawan na puno para lumipat dun ang malas. – yuck! Bakit sa puno pa? baka kasuhan ka pa ng DENR pag ginawa mo yun. Pwede bang sa ulam na lang?
Sa halip na unan, libro ang gamitin, pampatalino. – sinubukan ko ‘to, isang beses! Kaso bad trip. Di ako makatulog! Baka salungat ang ibig sabihin nito kasi imbes na tumalino ka lalo kang pupurol kasi puyat ka! Diba?
Magsabit ng bawang sa bahay para walng mumu. - wala ngang multo, amoy bangkay naman bahay mo.
Wag huhugasan ang lalagyan ng pagkain na binigay sayo ng kapitbahay, baka hindi ka na nya dalhan ng pagkain. – ang balahura naman non. Ibabalik mo sa kapitbahay yung plato na kulang na lang eh lipatan ng mga langaw sa sobrang dumi. Mahiya ka naman!
Wag maninilip! Magkakaroon ng kuliti. – bentang asaran to samin! Pero di pa ko nagkakaganyan eh. Tsaka yung isa kong kaklaseng BABAE lang ang alam kong nagkaganyan samin. Nakapagtataka.
Mga suhi lang ang nakapagpapagaling ng tinik sa lalamunan. - madaya ‘to! Ano suhi lang ang anak ng Diyos pagdating sa hilutan? Unfair yan.
Bawal maligo pag may (mens), tataas ang blood pressure. – huh? Bawal maligo? Buti na lang di ako babae.
Hindi magandang pakasalan ang mga may nunal sa mukha na nadadaanan ng luha. - tsk! Tsk! Tsk! Kawawa naman yun. Wala ba silang karapatang magkaroon ng asawa at lumigaya sa buhay!
Bawal maligo pag may patay. – ang masangsang na amoy ang dahilan sa maganda at matiwasay na pagbiyahe ng kaluluwa sa langit.
Huwag kang magsuklay ng iyong buhok sa gabi dahil baka ikaw ay maging kalbo, ulila, o balo. Subalit kung kailangang suklayin mo ang iyong buhok sa gabi, kagatin mo muna ang dulo ng suklay. – hindi ako mahilig magsuklay pero kung totoo man ‘to, hindi na talaga ko magsusuklay sa gabi. Ayokong makalbo! Magiging kamukha ko si Barney! Tapos pag daw di napigilan, kagatin ang suklay? Teka baka mali lang ako ng basa. Tama nga! Yuck! Ang lagkit nun. Parang Saudi Arabia! Tapos may kung ano pang hayop ang nandun!
Ang mga nalabhang damit ay dapat kuhanin mula sa sampayan sa gabi, upang ang mga ito ay hindi kunin at isuot ng mga dwende. – damit lang ba problema ng mga dwende? Ang babaw nila! Ang daming dapat problemahin damit pa! Tsaka bakit naman pagiinteresan ng mga dwende damit natin eh ang sikip non sa kanila!

At aking favorite……

Huwag maliligo sa araw ng Biyernes, huwag maliligo sa hapon, sa gabi, sa unang Biyernes ng buwan, sa araw ng Biyernes Santo, sa Araw ng Bagong Taon, sa araw ng piyesta ni San Lazaro, sa ika-labing tatlong araw ng buwan, kapag ikaw ay gutom, matapos kumain, bago magsugal, pagkatapos magsimba, kapag may bahag-hari, sa kabilugan ng buwan. – eh @!#% naman eh! Wag ka na lang kayang maligo tip ko lang para wala nang away. Tsaka bakit bawal maligo pagsimba? Pano pag kasing layo pa nang Jupiter yung pinakamalapit na simbahan?