Biruin mo, ang dami palang uri ng species ng mga pinakamamamahal nating teacher. Kala nyo estudyante lang. Eto ang ilan:
THE STRICTS – Mga teacher na sobrang higpit. Kahit kasing galing mo na si Manny Pacquiao sa English eh sisitahin at sisitahin ka pa rin nito. Populasyon ng mga gantong teacher sa School namin: 9 sa bawat 10 teacher.
THE MERCHANTS – mga teacher na maasahan sa oras ng pangangailan, mga material na pangangailangan tulad ng ballpen, papel at iba pang school supplies. Meron ding mga pagkain. Ibig sabihin, sideline nila ang pagtitinda, gustong tapatan ang Canteen. Karaniwan nyang sinasabi ay “oh bumili kayo, may plus 10 sa quiz pag bumili nang di bababa sa lima”, sabay susundan ng “basta wag lang kayong maingay baka marinig ng principal!”. Populasyon: 2 sa bawat 10 teacher.
MEGAPHONE – mga teacher na may built-in megaphone sa lalamunan. Ang lakas magdiscuss ng “PARTS OF SPEECH”. Parang laging puputok ang bulkang Mayon pag nagsalita. Nakakabingi! Sa sobrang lakas nga nito eh magsisisi ka kung bakit nilagyan ka pa ng tenga. Populasyon: 7 sa bawat 20.
ADIK – mga teacher na di ko mawari kung may inaatenang pot session gabi-gabi o napupuyat lang sa kapapanood ng Bandila o Saksi! Ang lalim ng mga mata! Mataas ang dugo! At naaapektuhan pa ang kanyang pagtuturo. Populasyon: 1 sa bawat 10.
STORYTELLERS – mga teacher na inuubos ang 45 minutes sa mga kwento nya. Iba-ibang kwento, merong kwentong pwedeng isali sa banana split. Merong nakakaiyak, nakakapikon, nakakainis, at yung iba eh yung bang mga kwentong hindi pwedeng sabihin sa mga edad 7 pababa. Populasyon: 4 sa bawat 15.
PARI – kung yung “storytellers” inuubos ang oras sa kwento, eto naman inuubos ang oras sa kasesermon sa’yo. Parang pari. Lahat ng mali mo pupunahin at sasabihin sa buong klase. Populasyon: 1 sa bawat 10.
MAGPAPASTOL NG HAYOP (ESTUDYANTE) – ang teacher na nagpapastol ng hayop (estudyante). Sila yung mga namamalo ng estudyante para tumino. Parang talagang nagpapastol ng hayop. Kadalasan walis at ruler ang weapon nila. Pero mga lumang pamamaraan na yan, ang bago ay yung pagpapahubad sa harap ng klase, pagsuntok at aking personal favorite: ang pagpapakain ng tasa ng lapis! Populasyon: 7.5 bawat 20.
DOM – ang teacher na maginoo pero medyo bastos! Habulin ng chicks! Minsan di ko alam kung maiinggit ba ko o masusuka. Populasyon: 1 sa bawat 20
PET LOVERS – mga teacher na may favorite. Kadalasan isa o dalawa lang ang etudyante (sa paningin) nya. Palaging sya lang ang tinatawag sa recitation. Hindi buo ang school pag walang ganitong teacher. At wala ring mga “pet lovers” pag walang mga sipsip na estudyante. Populasyon: 11 sa bawat 10
EL PRESIDENTES – meron itong dalawang uri: UNA. Mga teacher na nagaastang hari sa school, walang sinasantong Principal. Pumapasok kung kailan nya gusto. Populasyon: 1 sa 15. PANGALAWA. Mga teacher na ang boring magturo! Parang laging nagsosona! Nakakaantok! Minsan mas pipiliin ko na lang panoorin yung mga-pelikulang-di-ko-mawari tulad ng mga pelikula ni JOHN LLOYD AT SARAH!!!! Di ko maarok kung malalim ba ang meaning ng istorya o sadya lang talagang… titigil na ko, baka mabawasan na ang populasyon ng visitors dito (pagbigyan nyo ulit ako, isipin nyo na lang na may nagvivisit dito, parang Christmas gift nyo sakin). Basta boring sila magturo! Tapos! Populasyon: 10 sa bawat 10
GLOC 9 – kabaligtaran ng “EL PRESIDENTES”. Kung yon nakakaboring, eto kailangan buhay ang dugo mo kasi para kang pagong na naghahabol sa cheetah, kailangan mabilis. Di ka talaga aantokin! Kasi pag napapikit ka nang konti, patay ka! Kailangan mo nang maglaslas ng pulso sa sobrang hirap! Populasyon: 2 sa bawat 7
NERDS – kala nyo estudyante lang yan noh? Meron ding mga teacher na ganyan. Sila yung mga sabik magturo! Kahit tinigil na ang klase dahil sa kung ano man ang dumating, magtuturo at magtuturo pa rin to. Kahit isang araw na lang bago ang Graduation, ituturo nya pa rin ang “PARTS OF CELL”. Populasyon: 8 sa bawat 10
DRAMATIC ACTORS – mga teacher na di ko alam kung tatakbo ba sa 2010 o trip lang talagang mag senti mode! Ang drama! Mahilig syang magkumpara sa panahon nya at sa ngayon, kadalasang bira nya ang “swerte kayo at hi-tech na ngayon, di tulad noon kailangan pang mag obladi-oblada blah blah blah!!!! Ewan! Basta para silang nagawa ng campaign ad ni Mar Roxas. Anak itabi mo! Populasyon: 6.9 sa bawat 15
UNKNOWN SPECIES – mga teacher na di pa alam ang uri! Masyadong misteryoso! Sa ngayon ay pinagaaralan pa ng magagaling na siyentipiko kung sino talaga sila! Populasyon: 1 sa bawat 20
THE ANGELS – ang teacher na kabaliktaran nang lahat ng nabanggit. Populasyon: 0
Gusto ko pa sanang gumawa ng ending pero baka magreklamo na naman ang mata mo sa sobrang sakit kaya di na ko gagawa. Pero gusto ko talagang gumawa kasi ayokong matapos ang kwentuhan ng walang ending, para kang kumain non ng pizza pero di mo kinain yung crust! Pero para sa ikabubuti ng mambabasa ko (meron ba?) eh di ko na gagawan. Kaya may utang ka nang loob sakin. Pero di na kita sisingilin kasi makita lang kitang nakangiti habang binabasa ang gawa ko, eh ayos na sakin! Pero kung di ka nasiyahan, magcomment ka, pwede kahit wala kang account! Tapos isang magaling na pangyayari ang naganap dahil habang binabasa mo to eh di mo napapansing nakagawa na ko ng ending. Kaya yan. Natuwa ka ba?
Thursday, July 30, 2009
Saturday, July 25, 2009
Video Review!!!!!!!!!!
due to insistent public demand, tinatanggal ko na po ito! sorry for the inconvinient!
Tuesday, July 21, 2009
Pamahiin = Kwentong Barbero?
Bakit sila nagkalat? Kasal, lamay, birthday, pasko, bagong taon at iba pa. Bakit sila pinaniniwalaan at ginagawang basehan? Bakit?
Ano nga kaya, PAMAHIIN = KALOKOHAN? O PAMAHIIN = KATOTOHANAN? Eto ang ilan sa mga pamahiing Pinoy (galing sa http://hagonoy-bahay-kubo.blogspot.com/2008/03/filipino-superstitions.html at sa http://www.seasite.niu.edu/Tagalog/Folk_Beliefs/mga_iba_pang_pamahiin.htm (wow resourceful na!) at yung iba, nakastuck lang sa utak ko).
Wag kakanta habang nagluluto, D.O.M. ang mapapangasawa mo. – nasa sayo yan, D.O.M. nga, rich kid naman! Pero yun nga lang para kang may kasamang Iguana sa bahay! Pero kung mautak ka, wag pumatol sa D.O.M.! Tsaka hindi rin naman siguro totoo to kasi malalaman mo naman yun kung matandang huknobang amoy lupa na yung nanliligaw sayo eh. Kahit magpabatak pa yan ng 67 times ng mukha halata pa rin sya.
Pag sinisinok, nagnakaw daw sya ng itlog sa kapitbahay. - ahh eto malupit! Madali nang malalaman kung sino ang salarin. Sana meron ding ganito sa mga nagnakaw ng cellphone o ng wallet. Pero kung totoo man to, e madali na ring mag-astang inosente kasi kung sinok lang ang pagbabasehan, e di lagyan mo nang sinulid yung noo mo para mawala ang sinok mo.
Kapag nangangati ang ilong mo, may humahalik sa litrato mo. – ang galing ng mga nag-isip ng mga pamahiin ah! Very creative! Pati ba naman pangangati ng ilong, may ibig sabihin! Eto siguro totoo to kasi laging nangangati ilong ko eh.
Wag magwalis pag gabi. – dalawa ang alam kong version nito eh. Yung isa baka daw kasi mapuwing ang Virgin Mary, kasi sa gabi sya naglalakad. Yung isa naman kasi daw nung unang panahon (bibihira pa lang ang may PSP) eh walang ilaw kaya pag daw nagwawalis sila pag gabi, nawawalis nila yung ari-arian nila.
Pag napanaginipan mong mamamatay o namatay ka, kagatin ang katawan na puno para lumipat dun ang malas. – yuck! Bakit sa puno pa? baka kasuhan ka pa ng DENR pag ginawa mo yun. Pwede bang sa ulam na lang?
Sa halip na unan, libro ang gamitin, pampatalino. – sinubukan ko ‘to, isang beses! Kaso bad trip. Di ako makatulog! Baka salungat ang ibig sabihin nito kasi imbes na tumalino ka lalo kang pupurol kasi puyat ka! Diba?
Magsabit ng bawang sa bahay para walng mumu. - wala ngang multo, amoy bangkay naman bahay mo.
Wag huhugasan ang lalagyan ng pagkain na binigay sayo ng kapitbahay, baka hindi ka na nya dalhan ng pagkain. – ang balahura naman non. Ibabalik mo sa kapitbahay yung plato na kulang na lang eh lipatan ng mga langaw sa sobrang dumi. Mahiya ka naman!
Wag maninilip! Magkakaroon ng kuliti. – bentang asaran to samin! Pero di pa ko nagkakaganyan eh. Tsaka yung isa kong kaklaseng BABAE lang ang alam kong nagkaganyan samin. Nakapagtataka.
Mga suhi lang ang nakapagpapagaling ng tinik sa lalamunan. - madaya ‘to! Ano suhi lang ang anak ng Diyos pagdating sa hilutan? Unfair yan.
Bawal maligo pag may (mens), tataas ang blood pressure. – huh? Bawal maligo? Buti na lang di ako babae.
Hindi magandang pakasalan ang mga may nunal sa mukha na nadadaanan ng luha. - tsk! Tsk! Tsk! Kawawa naman yun. Wala ba silang karapatang magkaroon ng asawa at lumigaya sa buhay!
Bawal maligo pag may patay. – ang masangsang na amoy ang dahilan sa maganda at matiwasay na pagbiyahe ng kaluluwa sa langit.
Huwag kang magsuklay ng iyong buhok sa gabi dahil baka ikaw ay maging kalbo, ulila, o balo. Subalit kung kailangang suklayin mo ang iyong buhok sa gabi, kagatin mo muna ang dulo ng suklay. – hindi ako mahilig magsuklay pero kung totoo man ‘to, hindi na talaga ko magsusuklay sa gabi. Ayokong makalbo! Magiging kamukha ko si Barney! Tapos pag daw di napigilan, kagatin ang suklay? Teka baka mali lang ako ng basa. Tama nga! Yuck! Ang lagkit nun. Parang Saudi Arabia! Tapos may kung ano pang hayop ang nandun!
Ang mga nalabhang damit ay dapat kuhanin mula sa sampayan sa gabi, upang ang mga ito ay hindi kunin at isuot ng mga dwende. – damit lang ba problema ng mga dwende? Ang babaw nila! Ang daming dapat problemahin damit pa! Tsaka bakit naman pagiinteresan ng mga dwende damit natin eh ang sikip non sa kanila!
At aking favorite……
Huwag maliligo sa araw ng Biyernes, huwag maliligo sa hapon, sa gabi, sa unang Biyernes ng buwan, sa araw ng Biyernes Santo, sa Araw ng Bagong Taon, sa araw ng piyesta ni San Lazaro, sa ika-labing tatlong araw ng buwan, kapag ikaw ay gutom, matapos kumain, bago magsugal, pagkatapos magsimba, kapag may bahag-hari, sa kabilugan ng buwan. – eh @!#% naman eh! Wag ka na lang kayang maligo tip ko lang para wala nang away. Tsaka bakit bawal maligo pagsimba? Pano pag kasing layo pa nang Jupiter yung pinakamalapit na simbahan?
Ano nga kaya, PAMAHIIN = KALOKOHAN? O PAMAHIIN = KATOTOHANAN? Eto ang ilan sa mga pamahiing Pinoy (galing sa http://hagonoy-bahay-kubo.blogspot.com/2008/03/filipino-superstitions.html at sa http://www.seasite.niu.edu/Tagalog/Folk_Beliefs/mga_iba_pang_pamahiin.htm (wow resourceful na!) at yung iba, nakastuck lang sa utak ko).
Wag kakanta habang nagluluto, D.O.M. ang mapapangasawa mo. – nasa sayo yan, D.O.M. nga, rich kid naman! Pero yun nga lang para kang may kasamang Iguana sa bahay! Pero kung mautak ka, wag pumatol sa D.O.M.! Tsaka hindi rin naman siguro totoo to kasi malalaman mo naman yun kung matandang huknobang amoy lupa na yung nanliligaw sayo eh. Kahit magpabatak pa yan ng 67 times ng mukha halata pa rin sya.
Pag sinisinok, nagnakaw daw sya ng itlog sa kapitbahay. - ahh eto malupit! Madali nang malalaman kung sino ang salarin. Sana meron ding ganito sa mga nagnakaw ng cellphone o ng wallet. Pero kung totoo man to, e madali na ring mag-astang inosente kasi kung sinok lang ang pagbabasehan, e di lagyan mo nang sinulid yung noo mo para mawala ang sinok mo.
Kapag nangangati ang ilong mo, may humahalik sa litrato mo. – ang galing ng mga nag-isip ng mga pamahiin ah! Very creative! Pati ba naman pangangati ng ilong, may ibig sabihin! Eto siguro totoo to kasi laging nangangati ilong ko eh.
Wag magwalis pag gabi. – dalawa ang alam kong version nito eh. Yung isa baka daw kasi mapuwing ang Virgin Mary, kasi sa gabi sya naglalakad. Yung isa naman kasi daw nung unang panahon (bibihira pa lang ang may PSP) eh walang ilaw kaya pag daw nagwawalis sila pag gabi, nawawalis nila yung ari-arian nila.
Pag napanaginipan mong mamamatay o namatay ka, kagatin ang katawan na puno para lumipat dun ang malas. – yuck! Bakit sa puno pa? baka kasuhan ka pa ng DENR pag ginawa mo yun. Pwede bang sa ulam na lang?
Sa halip na unan, libro ang gamitin, pampatalino. – sinubukan ko ‘to, isang beses! Kaso bad trip. Di ako makatulog! Baka salungat ang ibig sabihin nito kasi imbes na tumalino ka lalo kang pupurol kasi puyat ka! Diba?
Magsabit ng bawang sa bahay para walng mumu. - wala ngang multo, amoy bangkay naman bahay mo.
Wag huhugasan ang lalagyan ng pagkain na binigay sayo ng kapitbahay, baka hindi ka na nya dalhan ng pagkain. – ang balahura naman non. Ibabalik mo sa kapitbahay yung plato na kulang na lang eh lipatan ng mga langaw sa sobrang dumi. Mahiya ka naman!
Wag maninilip! Magkakaroon ng kuliti. – bentang asaran to samin! Pero di pa ko nagkakaganyan eh. Tsaka yung isa kong kaklaseng BABAE lang ang alam kong nagkaganyan samin. Nakapagtataka.
Mga suhi lang ang nakapagpapagaling ng tinik sa lalamunan. - madaya ‘to! Ano suhi lang ang anak ng Diyos pagdating sa hilutan? Unfair yan.
Bawal maligo pag may (mens), tataas ang blood pressure. – huh? Bawal maligo? Buti na lang di ako babae.
Hindi magandang pakasalan ang mga may nunal sa mukha na nadadaanan ng luha. - tsk! Tsk! Tsk! Kawawa naman yun. Wala ba silang karapatang magkaroon ng asawa at lumigaya sa buhay!
Bawal maligo pag may patay. – ang masangsang na amoy ang dahilan sa maganda at matiwasay na pagbiyahe ng kaluluwa sa langit.
Huwag kang magsuklay ng iyong buhok sa gabi dahil baka ikaw ay maging kalbo, ulila, o balo. Subalit kung kailangang suklayin mo ang iyong buhok sa gabi, kagatin mo muna ang dulo ng suklay. – hindi ako mahilig magsuklay pero kung totoo man ‘to, hindi na talaga ko magsusuklay sa gabi. Ayokong makalbo! Magiging kamukha ko si Barney! Tapos pag daw di napigilan, kagatin ang suklay? Teka baka mali lang ako ng basa. Tama nga! Yuck! Ang lagkit nun. Parang Saudi Arabia! Tapos may kung ano pang hayop ang nandun!
Ang mga nalabhang damit ay dapat kuhanin mula sa sampayan sa gabi, upang ang mga ito ay hindi kunin at isuot ng mga dwende. – damit lang ba problema ng mga dwende? Ang babaw nila! Ang daming dapat problemahin damit pa! Tsaka bakit naman pagiinteresan ng mga dwende damit natin eh ang sikip non sa kanila!
At aking favorite……
Huwag maliligo sa araw ng Biyernes, huwag maliligo sa hapon, sa gabi, sa unang Biyernes ng buwan, sa araw ng Biyernes Santo, sa Araw ng Bagong Taon, sa araw ng piyesta ni San Lazaro, sa ika-labing tatlong araw ng buwan, kapag ikaw ay gutom, matapos kumain, bago magsugal, pagkatapos magsimba, kapag may bahag-hari, sa kabilugan ng buwan. – eh @!#% naman eh! Wag ka na lang kayang maligo tip ko lang para wala nang away. Tsaka bakit bawal maligo pagsimba? Pano pag kasing layo pa nang Jupiter yung pinakamalapit na simbahan?
Tuesday, July 14, 2009
Sayawan Time (kambal na blog)
Naku patay! Darating na naman ang pangalawa sa pinakaayaw kong okasyon sa School (sunod sa Literary Contest). Ang Acquaintance Party!!!
Pero kung inaakala mong natatakot ako dahil hindi ako marunong sumayaw, nagkakamali ka! Ang galing ko kayang sumayaw! Ang pinoproblema ko ay yung isusuot ko! Pero joke lang yan kasi ang totoo PAREHONG KANAN ANG PAA KO!
Bakit kaya ako biniyayaan (wow ang lalim) ng parehong kanang paa? Siguro dahil maganda ang pagkokondisyon sa lalamunan ko kaya pagdating sa paa wala nang natira! “You can’t have the best of both worlds” sabi ni ate na nanenok nya lang din sa iba. Tama yun! Kasi magaling akong kumanta (yung bang sa sobrang ganda eh napiyok na) pero di ako marunong sumayaw! Bad trip!
(Please pagbigyan nyo na ko ngayon! Kumbinsihin nyo na ang sarili nyo na magaling akong kumanta. Ngayon lang naman eh. Parang advance birthday gift nyo na sakin)
Pero mas ok na rin ang pagkanta kasi sasauluhin mo lang yung lyrics, ayos na! sa pagsayaw, magpapagod ka araw-araw! Tsaka pag nalimutan mo yung lyrics sa kanta, ok lang. Pero pag sayaw (teka lang parang mali ako). Ahhh basta mas gusto ko ang pagkanta keysa pagsayaw. At kaya kong patunayan yan kung nagana lang ang utak ko ngayon. (Boses ni Kuya Kim: “Konting kaalaman: alam mo ba na minsan lang nagana ang utak ni Jepoy? Mas bihira pa sa Blue Moon at sa pagbagsak ng Asteroid sa mundo! Kaya swerte mo pag naabutan mong nagana ang utak nya! Meron pa ngang tribo na nagaalay pa ng dasal at sayaw para lang gumana ang utak nya. Kaya laging tandaan ang buhay ay weather-weather lang!”)
Balik tayo sa Acquiantance…..
Sa tingin mo, ano ang theme ngayong taon ng nasabing okasyon? Hula! Hula! Clue: tao sya! nagkaroon ng chismis na sya ay bading. Hmmmmmmm… Piolo Pascual? Oops sorry hindi. Try again. Sam Milby? Hindi pa rin. Isa pang clue: kamukha nya si McDonalds! Hmmmmmm. Siret! Ang sagot: Michael Jackson!
Patay! MJ pa ang theme! Lalo tuloy akong magmumukang t@# nito! Tsk. Tsk. Tsk. Ang lakas talagang mang-trip ng tadhana!
Moonwalk. Pangatlo sa pinakasikat na dance step sa mundo (sunod sa taktak at otso-otso). Pero wag ka munang magtatatalon sa tuwa dahil pauso ko lang yan. Moonwalk. Dance step na pinasikat ni MJ. Moonwalk. Hanggang ngayon ay di ko sya magawa! Moonwalk. Malamang isasali yan sa sayaw namin at sa iba pang levels! Gagawa lang ng dance step yung mahirap pa! Pero ok na rin yun kasi kung walang Moonwalk. (1) walang Moonwalk, Paranaque (2) hindi sikat si MJ at kung di sikat ni MJ baka maulit na naman yung mga gasgas na themes ng Acquintance tulad ng cowboy, o 60’s, o 50’s at iba pa. diba maiba naman. Pinagtataka ko lang bakit kung kailan patay na yung tao tsaka sya nabigyan ng importansya at pagmamahal. Pero nung habang buhay pa sya malamang bukambibig mo ay “NAKAKAINIS KANG BAKLA KA! PATI BATA PINAPATULAN MO! MAMATAY KA NA SANA!! BUTI NA LANG DI KA NA SIKAT!” diba? Kulang na lang pumunta ka sa mansyon nyang mas malaki lang ng isang kwarto kesa sa bahay namin at tadtarin sya ng saksak! Nung buhay pa siya. Ngayon “BAKIT UNANG KINUKUHA ANG MABABAIT!”. Kaya kung gusto mong sumikat, ang one and only requirement mo ay pumunta sa langit.
Balik ulit sa acquaintance….
Ang isa ko pang pinoproblema ay ang costume. Saan kaya ko maghahagilap ng makintab na jacket (o pula), puting gloves, itim na sombrero, at bitin na pantalon! Bad trip talaga. Kung may alam nga kayo ipaalam nyo sakin. Ang gusto ko lang naman eh yung hindi makati, hindi mainit at hindi kulay dilaw! Baka kasi magmuka akong mais nun eh. Ahhh alam ko na! nagkalat nga pala ang mga ukay-ukay dyan. Bakit ka nga naman bibili pa sa mall ng malaginto sa mahal na costume eh ilang oras mo lang naman gagamitin. Pero kung tatay mo naman si Henry Sy eh sige lang bili lang ng bili! Basta ingat ka lang sa mga demonyo sa tabi-tabi.
Ang isa ko pang pinoproblema (parang lahat problema ko) ay ang practice. Wala pa naman akong balak mag diet, pero parang ganun na nga ang nangyayari. Wala naman akong balak mag sundalo, pero parang yun na nga ang nangyayari. Hindi naman ako pumatay ng tao, pero parang ganun na nga ang nangyayari. Kainis! Kahit anong tama ng bilang ng choreo namin di pa rin ako makasabay. Oo nga pala bakit kaya ganun ang counting samin “one and two, three and four, five and six, se, ven, eight” kaya imbes na walong counting lang, nagiging dose!
Bahala na nga sa July 31! Basta kung ano man ang mangyari di ko kikitilin ang buhay ko! Tsaka di naman ako nag-iisa eh.
Gusto nyo bang malaman kung anong mangyayari sa July 31? Mag donate lang kayo ng 300 pesos! Kumpleto na yun tsaka detalyado! Gusto mo ikwento ko pa na parang yung kay Kuya Bodjie eh! With matching puppet.
Pero kung inaakala mong natatakot ako dahil hindi ako marunong sumayaw, nagkakamali ka! Ang galing ko kayang sumayaw! Ang pinoproblema ko ay yung isusuot ko! Pero joke lang yan kasi ang totoo PAREHONG KANAN ANG PAA KO!
Bakit kaya ako biniyayaan (wow ang lalim) ng parehong kanang paa? Siguro dahil maganda ang pagkokondisyon sa lalamunan ko kaya pagdating sa paa wala nang natira! “You can’t have the best of both worlds” sabi ni ate na nanenok nya lang din sa iba. Tama yun! Kasi magaling akong kumanta (yung bang sa sobrang ganda eh napiyok na) pero di ako marunong sumayaw! Bad trip!
(Please pagbigyan nyo na ko ngayon! Kumbinsihin nyo na ang sarili nyo na magaling akong kumanta. Ngayon lang naman eh. Parang advance birthday gift nyo na sakin)
Pero mas ok na rin ang pagkanta kasi sasauluhin mo lang yung lyrics, ayos na! sa pagsayaw, magpapagod ka araw-araw! Tsaka pag nalimutan mo yung lyrics sa kanta, ok lang. Pero pag sayaw (teka lang parang mali ako). Ahhh basta mas gusto ko ang pagkanta keysa pagsayaw. At kaya kong patunayan yan kung nagana lang ang utak ko ngayon. (Boses ni Kuya Kim: “Konting kaalaman: alam mo ba na minsan lang nagana ang utak ni Jepoy? Mas bihira pa sa Blue Moon at sa pagbagsak ng Asteroid sa mundo! Kaya swerte mo pag naabutan mong nagana ang utak nya! Meron pa ngang tribo na nagaalay pa ng dasal at sayaw para lang gumana ang utak nya. Kaya laging tandaan ang buhay ay weather-weather lang!”)
Balik tayo sa Acquiantance…..
Sa tingin mo, ano ang theme ngayong taon ng nasabing okasyon? Hula! Hula! Clue: tao sya! nagkaroon ng chismis na sya ay bading. Hmmmmmmm… Piolo Pascual? Oops sorry hindi. Try again. Sam Milby? Hindi pa rin. Isa pang clue: kamukha nya si McDonalds! Hmmmmmm. Siret! Ang sagot: Michael Jackson!
Patay! MJ pa ang theme! Lalo tuloy akong magmumukang t@# nito! Tsk. Tsk. Tsk. Ang lakas talagang mang-trip ng tadhana!
Moonwalk. Pangatlo sa pinakasikat na dance step sa mundo (sunod sa taktak at otso-otso). Pero wag ka munang magtatatalon sa tuwa dahil pauso ko lang yan. Moonwalk. Dance step na pinasikat ni MJ. Moonwalk. Hanggang ngayon ay di ko sya magawa! Moonwalk. Malamang isasali yan sa sayaw namin at sa iba pang levels! Gagawa lang ng dance step yung mahirap pa! Pero ok na rin yun kasi kung walang Moonwalk. (1) walang Moonwalk, Paranaque (2) hindi sikat si MJ at kung di sikat ni MJ baka maulit na naman yung mga gasgas na themes ng Acquintance tulad ng cowboy, o 60’s, o 50’s at iba pa. diba maiba naman. Pinagtataka ko lang bakit kung kailan patay na yung tao tsaka sya nabigyan ng importansya at pagmamahal. Pero nung habang buhay pa sya malamang bukambibig mo ay “NAKAKAINIS KANG BAKLA KA! PATI BATA PINAPATULAN MO! MAMATAY KA NA SANA!! BUTI NA LANG DI KA NA SIKAT!” diba? Kulang na lang pumunta ka sa mansyon nyang mas malaki lang ng isang kwarto kesa sa bahay namin at tadtarin sya ng saksak! Nung buhay pa siya. Ngayon “BAKIT UNANG KINUKUHA ANG MABABAIT!”. Kaya kung gusto mong sumikat, ang one and only requirement mo ay pumunta sa langit.
Balik ulit sa acquaintance….
Ang isa ko pang pinoproblema ay ang costume. Saan kaya ko maghahagilap ng makintab na jacket (o pula), puting gloves, itim na sombrero, at bitin na pantalon! Bad trip talaga. Kung may alam nga kayo ipaalam nyo sakin. Ang gusto ko lang naman eh yung hindi makati, hindi mainit at hindi kulay dilaw! Baka kasi magmuka akong mais nun eh. Ahhh alam ko na! nagkalat nga pala ang mga ukay-ukay dyan. Bakit ka nga naman bibili pa sa mall ng malaginto sa mahal na costume eh ilang oras mo lang naman gagamitin. Pero kung tatay mo naman si Henry Sy eh sige lang bili lang ng bili! Basta ingat ka lang sa mga demonyo sa tabi-tabi.
Ang isa ko pang pinoproblema (parang lahat problema ko) ay ang practice. Wala pa naman akong balak mag diet, pero parang ganun na nga ang nangyayari. Wala naman akong balak mag sundalo, pero parang yun na nga ang nangyayari. Hindi naman ako pumatay ng tao, pero parang ganun na nga ang nangyayari. Kainis! Kahit anong tama ng bilang ng choreo namin di pa rin ako makasabay. Oo nga pala bakit kaya ganun ang counting samin “one and two, three and four, five and six, se, ven, eight” kaya imbes na walong counting lang, nagiging dose!
Bahala na nga sa July 31! Basta kung ano man ang mangyari di ko kikitilin ang buhay ko! Tsaka di naman ako nag-iisa eh.
Gusto nyo bang malaman kung anong mangyayari sa July 31? Mag donate lang kayo ng 300 pesos! Kumpleto na yun tsaka detalyado! Gusto mo ikwento ko pa na parang yung kay Kuya Bodjie eh! With matching puppet.
Wednesday, July 8, 2009
Fishball o Proven!
Napapadalas ang kain ko nang fishball nitong mga nakaraang araw. Pero laging pumapasok sa isip ko ang tanong na “Madumi ba ang fishball?”. Pero bakit ganun sa tuwing naaalala ko tong katanungan na to, eh stick na lang ang hawak ko na may bakas pa ng natirang sauce.
Ewan ko ba kung bakit pero mahirap tanggihan ang fishball. Pag sa tuwing nadating na si “kuya fishball (yun ang tawag namin sa kanya)”, eh di ko na maiwasang dumukot sa wallet ko ng pera. O baka naman masyado lang akong tinatablan ng paawa effect nyang mukha. Siguro nga.
Pero akala nyo ba na sa fishball lang matutuon ang usapan natin? Pwes nagkakamali kayo dahil halos lahat ng street foods sa Pinas eh bibigyan ko ng kwento at reaksyon.
Fishball. Tulad nga ng sabi ko, mahirap talagang tanggihan ang street food na to. Kaya kung irerate ko to, bibigyan ko sya ng 8!
Squidball. Hmmmmm di ako boto sa squidball eh, di ako nasasarapan. Kaya 5 lang sya para sakin.
Kikiam. Parng squidball lang din pero mas pipiliin ko na to kaya 6 sya sakin.
Kwek-kwek. Masarap din sya. Gawa sa itlog ng pugo na binalutan ng harina at orange na food color. 8 ang rating ko sa kanya. Bakit kaya orange lang ang kulay nito? Bakit bawal ibang kulay? Bakit ang kwek-kwek sa Maynila orange din? Bakit hindi pink?
Hotdog. Pwede na rin, kaya 7 bibigay ko sa kanya.
Sa sawsawan naman nitong mga to. Mas gusto kong mas maanghang. Pero totoo bang nakakapagpaalmoranas ang maaanghang? Siguro sa tingin ko hindi naman kasi maayos naman ang pagdaloy ng --- ko, hindi naman parang rush hour sa hapon ang pag--- ko, hindi naman ako nahihirapan kahit mahilig ako sa maanghang. Yucks!
Barbeque. Isa pang paborito. 8 din ang bibigay ko. Hindi ko na ipapaliwanag kung ano ang barbeque, kasi malamang naman alam mo na to. Tsaka baka nga alam mo history nito at kung sino ang nagpangalan nito at kung bakit ito nakatusok sa stick eh. Ako kasi hindi.
Isaw. Isa sa pinakamadumi sa mga madudumi! Gawa sa bituka ng manok (pero mas gusto ko yung bituka ng baboy) Kahit mapait to, paborito ko to. Eto nga lang yata ang mapait na gusto ko eh! Kaya 9 ang ibibigay ko!
Dugo o Betamax. Hindi talaga ako nakain nito, pero dahil sa isang kaklase, nagbago ang buhay ko. Dahil tinuruan nya kong kumain nito, at ang aking unang reaksyon ay Wow! Grabe! Sarap pala nito no! Kung iniisip mong nasarapan ako sa dugo, nagkakamali ka. Dahil libre nya lang yun sakin kaya pinilit ko na lang syang gustuhin! Nakakahiya naman! Diba? Pero 7 pa rin ang ibibigay ko sa kanya.
Paa ng manok o Adidas. Isang beses pa lang akong nakakakain nito eh, ganto pala tong adidas no. Bad trip kainin. Puro buto! Parang si Pepe Smith! Wala nga yata akong nakain eh. Para bang bumili ako ng lollipop na stick lang ang nakuha ko. O baka naman talagang di lang ako marunong. Kasi mag-isa lang ako nung kumain non eh. Pero bibigyan ko pa rin sya ng 5!
Tenga (ng tao) o Earphone. Ulo ng manok o Helmet. Di pa ko nakakakain nyan kaya wala akong rating para dyan.
Popcorn. Kala mo sa sinehan lang yan! Meron na ring naglalako nyan ngayon! Kadalasan sa peryahan to makikita. And it comes in many flavors! May plain, cheese, barbeque, at yung isa hindi ko alam ang flavor pero kulay pula.
French Fries. Dating pang fast food lang, ngayon pang kalye na! Progress? 6 lang ang ibibigay ko sa kanya kasi mas gusto ko ang French fries ng KFC eh.
Cheese sticks. Kung may French fries, may cheese sticks din! Lumpia wrapper na pinambalot sa keso. 7 bibigay ko.
Balot. Ang tagal ko nang di nakakakain nito. Miss ko na to. Yung sabaw nya. Yung pula. Yung sisiw na may balahibo na (nagbibinata). Ayos! 9 ibibigay ko! Tsaka sino naman kayang tatanggi dito eh ang ganda ng boses nung naglalako samin nito! Pwedeng pangradyo! At pwede ring pamalit kay Mike Enriquez! Mas umunlad sana sya kung ganun.
Taho. Masarap na pang-agahan to! Healthy pa! pero pinagtataka ko lang kung bakit nagpapakahirap yung mga magtataho na buhatin yung paninda nila eh pwede namang gumawa ng wheels! Pero 9 din ang ibibigay ko!
(dirty) Ice cream. Wheels ba kamo? Eto kailangan ng wheels para sa negosyong to. Ang paborito ko namang dirty ice cream eh yung ice cream ni Aling Mameng sa bayan ng Cabuyao. Tabi ng Minute Burger. Pero hindi naandar ice cream cart nya (matanda na kasi), nakasteady lang! 8 ako dito.
Kung may pambara, kailangan din ng panulak!
Sago’t gulaman. Wala kong masabi! Basta 7 ibibigay ko!
( ) Con yelo. Pwedeng mais, saging, pakwan, mangga, atis, alatiris, at kung ano pang maisip mong prutas. Pwede yon! 8 ang ratings!
Juice. Pwedeng buko, pinya, orange at iba pa! 7 din!
Wala na kong maisip!
Balik tayo sa mga pambara…
Eto yung dalawang pinaka kinaaadikan kong street foods..
Calamares. Woohoo! Pusit na binalutan ng harina tapos pinrito! Napakagandang ideya! Ok lang sakin kahit tadtad pa to ng formalin! Kaya ibibigay ko, perfect 10!
Pero kung street foods na lang din ang pag-uusapan, wala nang tatalo sa (drum roll).
.
.
.
.
.
.
.
.
PROVEN! Proven. Ewan ko kung saan sya gawa pero wala na kong pakialam dun basta masarap sya. Kamukha nya yung Hotshots ng KFC (bakit kaya laging KFC?). pero matagal ding naputol ang relasyon namin ng pinakamamahal kong proven. Kasi umalis yung bukod tanging nagtitinda nito samin. Pero ngayon back to business ang mag-asawa kaya isa ko sa mga nagbuena mano! Kaya ang rating, 11!
Ewan ko ba kung bakit pero mahirap tanggihan ang fishball. Pag sa tuwing nadating na si “kuya fishball (yun ang tawag namin sa kanya)”, eh di ko na maiwasang dumukot sa wallet ko ng pera. O baka naman masyado lang akong tinatablan ng paawa effect nyang mukha. Siguro nga.
Pero akala nyo ba na sa fishball lang matutuon ang usapan natin? Pwes nagkakamali kayo dahil halos lahat ng street foods sa Pinas eh bibigyan ko ng kwento at reaksyon.
Fishball. Tulad nga ng sabi ko, mahirap talagang tanggihan ang street food na to. Kaya kung irerate ko to, bibigyan ko sya ng 8!
Squidball. Hmmmmm di ako boto sa squidball eh, di ako nasasarapan. Kaya 5 lang sya para sakin.
Kikiam. Parng squidball lang din pero mas pipiliin ko na to kaya 6 sya sakin.
Kwek-kwek. Masarap din sya. Gawa sa itlog ng pugo na binalutan ng harina at orange na food color. 8 ang rating ko sa kanya. Bakit kaya orange lang ang kulay nito? Bakit bawal ibang kulay? Bakit ang kwek-kwek sa Maynila orange din? Bakit hindi pink?
Hotdog. Pwede na rin, kaya 7 bibigay ko sa kanya.
Sa sawsawan naman nitong mga to. Mas gusto kong mas maanghang. Pero totoo bang nakakapagpaalmoranas ang maaanghang? Siguro sa tingin ko hindi naman kasi maayos naman ang pagdaloy ng --- ko, hindi naman parang rush hour sa hapon ang pag--- ko, hindi naman ako nahihirapan kahit mahilig ako sa maanghang. Yucks!
Barbeque. Isa pang paborito. 8 din ang bibigay ko. Hindi ko na ipapaliwanag kung ano ang barbeque, kasi malamang naman alam mo na to. Tsaka baka nga alam mo history nito at kung sino ang nagpangalan nito at kung bakit ito nakatusok sa stick eh. Ako kasi hindi.
Isaw. Isa sa pinakamadumi sa mga madudumi! Gawa sa bituka ng manok (pero mas gusto ko yung bituka ng baboy) Kahit mapait to, paborito ko to. Eto nga lang yata ang mapait na gusto ko eh! Kaya 9 ang ibibigay ko!
Dugo o Betamax. Hindi talaga ako nakain nito, pero dahil sa isang kaklase, nagbago ang buhay ko. Dahil tinuruan nya kong kumain nito, at ang aking unang reaksyon ay Wow! Grabe! Sarap pala nito no! Kung iniisip mong nasarapan ako sa dugo, nagkakamali ka. Dahil libre nya lang yun sakin kaya pinilit ko na lang syang gustuhin! Nakakahiya naman! Diba? Pero 7 pa rin ang ibibigay ko sa kanya.
Paa ng manok o Adidas. Isang beses pa lang akong nakakakain nito eh, ganto pala tong adidas no. Bad trip kainin. Puro buto! Parang si Pepe Smith! Wala nga yata akong nakain eh. Para bang bumili ako ng lollipop na stick lang ang nakuha ko. O baka naman talagang di lang ako marunong. Kasi mag-isa lang ako nung kumain non eh. Pero bibigyan ko pa rin sya ng 5!
Tenga (ng tao) o Earphone. Ulo ng manok o Helmet. Di pa ko nakakakain nyan kaya wala akong rating para dyan.
Popcorn. Kala mo sa sinehan lang yan! Meron na ring naglalako nyan ngayon! Kadalasan sa peryahan to makikita. And it comes in many flavors! May plain, cheese, barbeque, at yung isa hindi ko alam ang flavor pero kulay pula.
French Fries. Dating pang fast food lang, ngayon pang kalye na! Progress? 6 lang ang ibibigay ko sa kanya kasi mas gusto ko ang French fries ng KFC eh.
Cheese sticks. Kung may French fries, may cheese sticks din! Lumpia wrapper na pinambalot sa keso. 7 bibigay ko.
Balot. Ang tagal ko nang di nakakakain nito. Miss ko na to. Yung sabaw nya. Yung pula. Yung sisiw na may balahibo na (nagbibinata). Ayos! 9 ibibigay ko! Tsaka sino naman kayang tatanggi dito eh ang ganda ng boses nung naglalako samin nito! Pwedeng pangradyo! At pwede ring pamalit kay Mike Enriquez! Mas umunlad sana sya kung ganun.
Taho. Masarap na pang-agahan to! Healthy pa! pero pinagtataka ko lang kung bakit nagpapakahirap yung mga magtataho na buhatin yung paninda nila eh pwede namang gumawa ng wheels! Pero 9 din ang ibibigay ko!
(dirty) Ice cream. Wheels ba kamo? Eto kailangan ng wheels para sa negosyong to. Ang paborito ko namang dirty ice cream eh yung ice cream ni Aling Mameng sa bayan ng Cabuyao. Tabi ng Minute Burger. Pero hindi naandar ice cream cart nya (matanda na kasi), nakasteady lang! 8 ako dito.
Kung may pambara, kailangan din ng panulak!
Sago’t gulaman. Wala kong masabi! Basta 7 ibibigay ko!
( ) Con yelo. Pwedeng mais, saging, pakwan, mangga, atis, alatiris, at kung ano pang maisip mong prutas. Pwede yon! 8 ang ratings!
Juice. Pwedeng buko, pinya, orange at iba pa! 7 din!
Wala na kong maisip!
Balik tayo sa mga pambara…
Eto yung dalawang pinaka kinaaadikan kong street foods..
Calamares. Woohoo! Pusit na binalutan ng harina tapos pinrito! Napakagandang ideya! Ok lang sakin kahit tadtad pa to ng formalin! Kaya ibibigay ko, perfect 10!
Pero kung street foods na lang din ang pag-uusapan, wala nang tatalo sa (drum roll).
.
.
.
.
.
.
.
.
PROVEN! Proven. Ewan ko kung saan sya gawa pero wala na kong pakialam dun basta masarap sya. Kamukha nya yung Hotshots ng KFC (bakit kaya laging KFC?). pero matagal ding naputol ang relasyon namin ng pinakamamahal kong proven. Kasi umalis yung bukod tanging nagtitinda nito samin. Pero ngayon back to business ang mag-asawa kaya isa ko sa mga nagbuena mano! Kaya ang rating, 11!
Sunday, July 5, 2009
Tips pag bored na kayo sa klase!
Isa to sa mga blogs ko sa fs. (hope you like it)
Hmmmmmmm….. tips ba kamo pag bored ka sa klase? Wala kong alam eh.
ikaw ba’y tamad na tamad na sa klase nyo? Sa sobrang boring ba nito eh mas gusto mo na lang mag-lyre band? Pwes tapos na paghihirap mo, dahil eto na….
1. matulog
pinaka classic na tip. Procedure: pumwesto sa likod ng pinakamatangkad nyong kaklase (o pwede na rin sa mga hindi masyadong matalinong kaklase para hindi nagtataas ng kamay, e di hindi ka napapansin) at doon matulog! ZzZzZzZ! (tip: wag kalimutang i-alarm ang cellphone bago gawin to. At tsaka wag iinom ng kape o cobra energy drink sa recess)
(limitasyon: hindi pwedeng gawin pag subject ng math, dahilan: sabi ng matatanda)
2. tsumibog
isa pa tong classic. Procedure: pumwesto ulit sa likod (kahit di na sa pinakamatangkad o pinakabobo) tapos kunin ang skyflakes o rebisco na binili mo sa recess, tapos buksan ang bag, ipasok mo sa bag ang ulo mo at doon kumain! Ummmm sarap! (tip: wag bibilhin ang mga pagkain na madaling madurog halimbawa: stiko. kasi makalat sa bag!)
(limitasyon: bawal sa mga subject na bago ang recess dahilan: alam mo na kung bakit)
3. magpaka-“high”
kung adik ka, malamang ginagawa mo na to kahit di ka bored sa subject nyo. Procedure: ano ba mga pwedeng hithitin? Marijuana, shabu, rugby. Pero alam ko mahal yang mga yan eh pero merong mga alternatibo para dyan sa mga yan. Glue palit sa rugby (pareho naman yang pandikit eh kaya pwede na yan) tawas o asin palit sa shabu (magkamukha naman eh) at dahon ng malunggay palit sa marijuana (oy! Napatunayan na yan ng World Health Organization na pwede raw na pamalit yan! Pero wag ka munang pipitas sa kapitbahay nyo ng malunggay dahil obvious naman na nagsisinungaling ako) (tip: basta wag ka lang papahalata sa teacher nyo na nahithit ka ng dahon ng malunggay ah para iwas office!)
(limitasyon: pwede lang gawin to sa subject ng science. Dahilan: para may palusot ka pag nahuli. Sabihin mo lang pag nahuli ka na nageexperiment ka tungkol sa ka kung anong mangyayari pag nilagyan mo ng asin ang dahon ng malunggay at binabad sa glue. Diba mavevery good ka pa)
“the following scenes are not suitable for very young children, parental guidance is recommended”
4. painitin ang katawan
ohhh lala! Pero pano mo paiinitin ang katawan mo? Procedure: dapat may kaklase kayong ahhhhhh yung bang tipong (di ko masabi) yung malaki at sexy (alam nyo na yun) tingnan mo lang sya ng tingnan! Yun lang iinit na yan bigla! (Tip: Pero kung wala kayong kaklaseng ganun, malas kayo! Maghintay ka na lang ng next school year baka meron na!)
(limitasyon: kahit saang subject pwede! Basta wag ka lang papahalata sa teacher mo at sa sinisilipan mo)
Yan madami na yan hanggang dyan na lang
.
.
.
.
.
.
Joke lang!!! madami pa!!!
5. mag-drawing
Procedure: pwede to kahit ang drawing mo eh parang alien na hindi kumain ng isang linggo pero yun pala eh si superman! Mas ayos nga pag ganun eh! Pero alam mo na ba kung anong idodrawing mo? Superhero? Hindi! paboritong hayop? Hindi rin! alien na hindi kumain ng isang linggo pero yun pala eh si superman? Lalong hindi! Ang idodrawing mo eh yung teacher na sobrang galit na galit ka! Tapos lagyan mo ng dalawang sungay sa magkabilang noo, tapos lagyan ng buntot, tapos lagyan ng malaking tinidor sa kamay, at ang huli, kulayan ng pula kung may krayola kang dala! Voila! May demonyo ka nang teacher! May artmowrk ka pa! (tip: good luck sa pagguhit! Aba malay mo madiscover yang work of art mo, baka malagay pa yan sa Smithsonian Museum!)
(limitasyon: wala! Dahilan: wala! Wala kong maisip!)
6. maglaro
hehe pag bored na bored ka na! maglaro ka! Pero anong laro? Eto ang ilan:
chess sa papel - materyales: lapis para nabubura yung mga piyesa! Tsaka papel. Procedure: chess lang! parusa sa matatalo: pitik sa ilong (yun lang ang pwede!)
SOS – materyales: lapis o ballpen o pentel pen o sariling dugo o kahit ano basta nakakasulat! Papel o pader! Procedure: parang tic-tac-toe pero SOS bubuin nyo. parusa sa matatalo: ang mukha ng natalo ang gagamitin na sulatan sa susunod na laban!
(larong di ko alam kung ano ang tawag) - turo lang to ng isang kaklase na itago na lang natin sa pangalang Christian. Materyales: papel ulit tsaka panulat (HBW lang na ballpen ang pwedeng gamitin) Procedure: butas-butasin ang papel. Dapat marami! Tapos ilagay ang (ang hirap i-explain) ballpen sa ilalim at padaanin ito sa papel, dapat hindi mahulog sa butas ang ballpen!
(para sa mga di naka-get, punta kayo sa bahay namin para sa libreng tutorial. Pero dapat magdala ng merienda) parusa sa matatalo: hmmmm wala kong maisip eh patayin nyo na lang ang matatalo!
Origami – materyales: papel, gunting (kung kinakailangan). Procedure: tupi-tupiin ang papel! Pwedeng gawing eroplano, bangka, puppet, kahon, bahay ni Bill Gates, DNA, unggoy, action figure ni Zorro at iba pa! (kung gusto mong matutunan kung pano yan ginagawa, punta ka sa bahay namin, 1,500 pesos isang turo!) parusa sa matatalo: di naman toh labanan eh duh!
(isa pang laro na di ko alam ang tawag) - turo naman to ng isang kaibigan na itago na lang natin sa pangalang Renier. Materyales: kamay! Procedure: una, nakaturo muna ang hintuturo nyo, magkabila, hintuturo lang, bawal hinlalato kasi di na pambata yun eh. Tapos tatapikin mo yung isang daliri ng kalaban mo, na gusto mong dagdagan. Ay bato-bato-pik muna pala! (ano ba tong nagtuturo na to mali-mali!) bago kayo magsimula bato-bato-pik muna para malaman kung sino ang mauuna. Tapos yun na nga, tapos eh di madadagan na yung kalaban mo kaya nakalabas na pati hinlalato nya. Pag nakalabas na yung lima nyang daliri, tanggal na yun. Matira matibay ang labanan! Kailangan dito ng matinding pag-iisip, lakas ng loob, pagtiyatiyaga, at determinasyon. Parang boxing!
Parusa sa matatalo: ipasasaulo sa loob ng limang minuto at iparerecite ang Mi Ultimo Adios sa wikang French ng nakataas ang kamay!
(isa pang laro na hindi ko alam ulit ang pangalan pero tatawagin ko na lang syang HATIAN NG DALIRI) - oops! Wag kang matakot sa pangalan dahil hindi naman lalagariin ang daliri mo eh, papalakolin lang! turo ulit to ni Renier! Materyales: kamay ulit! Procedure: una, ipagdikit ang pareho mong hinliliit (dapat matigas para mas mahirap!), pareho kayong nakaganung pwesto. Pero yung isa manghahati at yung isa hahatiin! Pag nahati nung isa, yung palasinsingan naman ang ipagdidikit mo! Hanggang sa hinlalaki mo! Pag nahati na lahat, talo ka na! Pero pag di nya nahati ikaw naman. Parusa sa matatalo: wala na. kasi sa laro palang parang pinaparusahan ka na eh.
Mga weird na laro – mga halimbawa: paunahang makaubos ng buto ng manok, patagalang hindi hihinga o kukurap! At iba pa!
Procedure: kayo na magisip kung pano. Parusa sa matatalo: isusumbong sa teacher dahil hindi nakikinig!
(limitasyon: bawal sa PE time. Dahilan: kasi hindi kayo papayagan ng KJ nyong teacher na gawin tong mga to! Ang papalaro nya sa inyo ang yung mga larong mapapainom ka ng Alaxan pagkatapos tulad ng boxing o wrestling. BraBaLiBinTaWan!
Acknowledgement: master bob ong, kinopya ko yung SOS at origami mo galing dun sa libro mong ABNKKBSNPLAKO?! Yun lang naman ang kinuha ko, yung iba ako nag-isip! (ay hindi pala lahat) Ayan ah hindi ko ninakaw idea mo ah. Tsaka gawa ka pa ng magagandang libro, hayaan mo ieendorse ko para sayo! Thank you! Tsaka master, pirmahan nyo naman mga libro ko para mas cool!
7. kumanta
bawal to sayo pag ang kanta mo eh parang nagbibinatang piyok ng piyok, o parang si tarzan pag nagbabaging sya! Tapos para kang presidente na nag SOSONA dahil walang tono! Basta dapat magaling kang kumanta. Yung pang American idol. Ikaw na pumili ng kakantahin mo sa “mini-concert” mo. (tip: wag kakantahin ang mga kanta ng kamikazee)
(limitasyon: bawal ulit sa Mapeh at computer dahilan: Bawal sa Mapeh kasi baka arts yung tinuturo ng KSP nyong teacher tapos kanta ka ng kanta makibagay ka naman!. Bawal sa computer kasi baka madiscover ka ng teacher mo, sige ka mahirap ang buhay naming mga artista!)
8. ang pader
ang pader, bow! Madaming nagagawa sa pader: nakakapagpatanggal ng pagkabored, pwedeng sulatan, dikitan ng kung ano-ano, kantahan, at kung medyo may sayad ka na, kausapin mo (wag ka lang papahalata)
(limitasyon: kayo na magisip tamad na ko eh)
9. play dead
eto ang pinakademonyong tip ko. Procedure: magcr ka muna,tapos pagbalik mo, pag paupo ka na, bigla kang humawak sa puso mo at bigla kang mahimatay. Tigil ang klase! Tapos dadalhin ka pa sa malalangit na lugar sa sobrang lamig! Gagawin ka pang hari o reyna nang mga kalase mo! (tip: pag hindi ka pinayagan magcr, bigla ka na lang mag-collapse. Dapat pansin ka ng teacher mo pag mahihimatay ka, dapat sa harap nya)
(limitasyon: pwede to kahit saan Dahilan: ZzZzZzZ!)
10. death threat
kung hindi effective ang #9, eh di teacher mo na lang takutin mo! Procedure: sulat ka sa papel ng death theat mo, dapat nakakatakot, parang ganto. “HOY ITIGIL MO NA NGA ANG BORING MONG PAGTUTURO! DI NA NAKAKATUWA! UMALIS KA NA DITO! SABIHIN MO RIN YAN SA IBANG TEACHER DITO! KUNG HINDI MO GINAWA YAN….”
Bahala ka na magtuloy. Pero pano mo mapapakita sa teacher mo? yun nga ang problema eh. Ahh alam ko na! bigla kong naalala hindi ka na pala nakatira sa panahon ng mga dinosaur, may technology na! text mo na lang sa kanya
(limitsayon: MATH dahilan: katakot yung teacher eh, baka ikaw pa mapahamak)
11. makipagdaldalan
isa pa tong classic na tip! Procedure: maraming pwedeng gawin pag makikipagdaldalan ka. Pwedeng magkwento ng kung ano-ano sa katabi, halimbawa: “AY GRABE ANG CUTE CUTE NI JUN PYO KAGABI GRABE!!!!!” pero dapat wag mo nang isisigaw pag sasabihin mo to. Para maprotektahan ang kagwapuhan ni Jun Pyo. Pwede rin naming maging joker ka “ANO ANG PAGKAKAPAREHO NG POLITIKO AT NG BAMPIRA? SA GABI LANG SILA LUMALABAS! HAHAHA” pero pls. wag mo nang ijojoke yung kay pedro at ana dahil hindi pambata yun. Tsaka dapat ang katabi mo eh yung sobrang babaw. Yun bang sa sobrang babaw eh kahit magpalaki ka lang ng butas ng ilong mahuhulog na sya sa silya nya. Malas mo kung ang katabi mo eh yung kasing bait ni Santino (teka napansin nyo ba na puro Channel 2 sinasabi ko? Hindi kayat napaghahalataan na ko nito?) wag kang mag-alala, mahigit 5% na lang ng klase ang may ganyan. Hmmmmm.. ano pa ba? O di kaya naman demonyohin mo na lang katabi mo para mawala pag ka bored mo “AHH LUMIPAT KA NA SA KADILIMAN, MAS MARAMI KAMI DITO” ganun. Pero bihira na gumagawa nyan kasi nga 5% na lang ng klase ngayon ang kasing bait ni Santino (inuulit ko lang).
(limitasyon: araling panlipunan dahilan: naku patay ka pag nahuli kang nakikipagdaldalan non! Tsk tsk tsk)
kunyari sinabi ko na yung numbers 12-99, tapos kunyari matutuwa ka (pumalakpak ka para mas effective)
100. mag-pray
ang pinakahuling tip. Procedure: pag walang-wala na di mo na talaga kaya. Magdasal ka na. pero anong dasal? Na sana lumindol, masunog ang school, umulan. Oo tama! Umulan, ipagdasal mo na sana tumawag ang PAG-ASA at i-report na signal number 4 sa school nyo at itigil na ang klase! Diba? O di kaya naman gabi pa lang magdasal ka na, tapos hintayin mo yung balita ni kuya kim. Weather weather lang!
(limitasyon: Christian Living lang pwede dahilan: mavevery good ka pag ginawa mo yan sa CL maniwala ka)
Yan ok na siguro yan ang dami na nyan! Tsaka wala na kong maisip!
Pero pag napaoffice ka dahil sa ginawa mo ‘tong mga tips ko, kalimutan mo na pagkatao ko! Dahil pag nadamay ako sa kalokohan mo, tandaan mo, nandito lang ako. Nandito lang ako sa gate! Aabangan kita!
Nananawagan nga pala ko sa mga nagawa ng Skyflakes, Rebisco, Cobra Energy Drink, Alaxan, at HBW ahhhhhhh pwede bang bayaran nyo ko dahil sa free ads ko sa inyo. Ok na sakin ang 2000 pesos!
Gusto ko pang magdagdag pero baka hindi mo na basahin tong huling part sa sobrang sakit ng mata mo! pero gus…..
OY ITIGIL MO YAN SOBRANG HABA NA NYAN ANG SAKIT NA NANG MATA KO!!! OO NA MAGALING KA NA!!!!!
Sorry po sorry po!
Ano kaya ang su……
TAMA NA WALA NANG MAGBABASA NITO SA SOBRANG HABA EH!!!
BAD TRIP NAMAN OH KJ NITO!!!!
THE END!!!
Hmmmmmmm….. tips ba kamo pag bored ka sa klase? Wala kong alam eh.
ikaw ba’y tamad na tamad na sa klase nyo? Sa sobrang boring ba nito eh mas gusto mo na lang mag-lyre band? Pwes tapos na paghihirap mo, dahil eto na….
1. matulog
pinaka classic na tip. Procedure: pumwesto sa likod ng pinakamatangkad nyong kaklase (o pwede na rin sa mga hindi masyadong matalinong kaklase para hindi nagtataas ng kamay, e di hindi ka napapansin) at doon matulog! ZzZzZzZ! (tip: wag kalimutang i-alarm ang cellphone bago gawin to. At tsaka wag iinom ng kape o cobra energy drink sa recess)
(limitasyon: hindi pwedeng gawin pag subject ng math, dahilan: sabi ng matatanda)
2. tsumibog
isa pa tong classic. Procedure: pumwesto ulit sa likod (kahit di na sa pinakamatangkad o pinakabobo) tapos kunin ang skyflakes o rebisco na binili mo sa recess, tapos buksan ang bag, ipasok mo sa bag ang ulo mo at doon kumain! Ummmm sarap! (tip: wag bibilhin ang mga pagkain na madaling madurog halimbawa: stiko. kasi makalat sa bag!)
(limitasyon: bawal sa mga subject na bago ang recess dahilan: alam mo na kung bakit)
3. magpaka-“high”
kung adik ka, malamang ginagawa mo na to kahit di ka bored sa subject nyo. Procedure: ano ba mga pwedeng hithitin? Marijuana, shabu, rugby. Pero alam ko mahal yang mga yan eh pero merong mga alternatibo para dyan sa mga yan. Glue palit sa rugby (pareho naman yang pandikit eh kaya pwede na yan) tawas o asin palit sa shabu (magkamukha naman eh) at dahon ng malunggay palit sa marijuana (oy! Napatunayan na yan ng World Health Organization na pwede raw na pamalit yan! Pero wag ka munang pipitas sa kapitbahay nyo ng malunggay dahil obvious naman na nagsisinungaling ako) (tip: basta wag ka lang papahalata sa teacher nyo na nahithit ka ng dahon ng malunggay ah para iwas office!)
(limitasyon: pwede lang gawin to sa subject ng science. Dahilan: para may palusot ka pag nahuli. Sabihin mo lang pag nahuli ka na nageexperiment ka tungkol sa ka kung anong mangyayari pag nilagyan mo ng asin ang dahon ng malunggay at binabad sa glue. Diba mavevery good ka pa)
“the following scenes are not suitable for very young children, parental guidance is recommended”
4. painitin ang katawan
ohhh lala! Pero pano mo paiinitin ang katawan mo? Procedure: dapat may kaklase kayong ahhhhhh yung bang tipong (di ko masabi) yung malaki at sexy (alam nyo na yun) tingnan mo lang sya ng tingnan! Yun lang iinit na yan bigla! (Tip: Pero kung wala kayong kaklaseng ganun, malas kayo! Maghintay ka na lang ng next school year baka meron na!)
(limitasyon: kahit saang subject pwede! Basta wag ka lang papahalata sa teacher mo at sa sinisilipan mo)
Yan madami na yan hanggang dyan na lang
.
.
.
.
.
.
Joke lang!!! madami pa!!!
5. mag-drawing
Procedure: pwede to kahit ang drawing mo eh parang alien na hindi kumain ng isang linggo pero yun pala eh si superman! Mas ayos nga pag ganun eh! Pero alam mo na ba kung anong idodrawing mo? Superhero? Hindi! paboritong hayop? Hindi rin! alien na hindi kumain ng isang linggo pero yun pala eh si superman? Lalong hindi! Ang idodrawing mo eh yung teacher na sobrang galit na galit ka! Tapos lagyan mo ng dalawang sungay sa magkabilang noo, tapos lagyan ng buntot, tapos lagyan ng malaking tinidor sa kamay, at ang huli, kulayan ng pula kung may krayola kang dala! Voila! May demonyo ka nang teacher! May artmowrk ka pa! (tip: good luck sa pagguhit! Aba malay mo madiscover yang work of art mo, baka malagay pa yan sa Smithsonian Museum!)
(limitasyon: wala! Dahilan: wala! Wala kong maisip!)
6. maglaro
hehe pag bored na bored ka na! maglaro ka! Pero anong laro? Eto ang ilan:
chess sa papel - materyales: lapis para nabubura yung mga piyesa! Tsaka papel. Procedure: chess lang! parusa sa matatalo: pitik sa ilong (yun lang ang pwede!)
SOS – materyales: lapis o ballpen o pentel pen o sariling dugo o kahit ano basta nakakasulat! Papel o pader! Procedure: parang tic-tac-toe pero SOS bubuin nyo. parusa sa matatalo: ang mukha ng natalo ang gagamitin na sulatan sa susunod na laban!
(larong di ko alam kung ano ang tawag) - turo lang to ng isang kaklase na itago na lang natin sa pangalang Christian. Materyales: papel ulit tsaka panulat (HBW lang na ballpen ang pwedeng gamitin) Procedure: butas-butasin ang papel. Dapat marami! Tapos ilagay ang (ang hirap i-explain) ballpen sa ilalim at padaanin ito sa papel, dapat hindi mahulog sa butas ang ballpen!
(para sa mga di naka-get, punta kayo sa bahay namin para sa libreng tutorial. Pero dapat magdala ng merienda) parusa sa matatalo: hmmmm wala kong maisip eh patayin nyo na lang ang matatalo!
Origami – materyales: papel, gunting (kung kinakailangan). Procedure: tupi-tupiin ang papel! Pwedeng gawing eroplano, bangka, puppet, kahon, bahay ni Bill Gates, DNA, unggoy, action figure ni Zorro at iba pa! (kung gusto mong matutunan kung pano yan ginagawa, punta ka sa bahay namin, 1,500 pesos isang turo!) parusa sa matatalo: di naman toh labanan eh duh!
(isa pang laro na di ko alam ang tawag) - turo naman to ng isang kaibigan na itago na lang natin sa pangalang Renier. Materyales: kamay! Procedure: una, nakaturo muna ang hintuturo nyo, magkabila, hintuturo lang, bawal hinlalato kasi di na pambata yun eh. Tapos tatapikin mo yung isang daliri ng kalaban mo, na gusto mong dagdagan. Ay bato-bato-pik muna pala! (ano ba tong nagtuturo na to mali-mali!) bago kayo magsimula bato-bato-pik muna para malaman kung sino ang mauuna. Tapos yun na nga, tapos eh di madadagan na yung kalaban mo kaya nakalabas na pati hinlalato nya. Pag nakalabas na yung lima nyang daliri, tanggal na yun. Matira matibay ang labanan! Kailangan dito ng matinding pag-iisip, lakas ng loob, pagtiyatiyaga, at determinasyon. Parang boxing!
Parusa sa matatalo: ipasasaulo sa loob ng limang minuto at iparerecite ang Mi Ultimo Adios sa wikang French ng nakataas ang kamay!
(isa pang laro na hindi ko alam ulit ang pangalan pero tatawagin ko na lang syang HATIAN NG DALIRI) - oops! Wag kang matakot sa pangalan dahil hindi naman lalagariin ang daliri mo eh, papalakolin lang! turo ulit to ni Renier! Materyales: kamay ulit! Procedure: una, ipagdikit ang pareho mong hinliliit (dapat matigas para mas mahirap!), pareho kayong nakaganung pwesto. Pero yung isa manghahati at yung isa hahatiin! Pag nahati nung isa, yung palasinsingan naman ang ipagdidikit mo! Hanggang sa hinlalaki mo! Pag nahati na lahat, talo ka na! Pero pag di nya nahati ikaw naman. Parusa sa matatalo: wala na. kasi sa laro palang parang pinaparusahan ka na eh.
Mga weird na laro – mga halimbawa: paunahang makaubos ng buto ng manok, patagalang hindi hihinga o kukurap! At iba pa!
Procedure: kayo na magisip kung pano. Parusa sa matatalo: isusumbong sa teacher dahil hindi nakikinig!
(limitasyon: bawal sa PE time. Dahilan: kasi hindi kayo papayagan ng KJ nyong teacher na gawin tong mga to! Ang papalaro nya sa inyo ang yung mga larong mapapainom ka ng Alaxan pagkatapos tulad ng boxing o wrestling. BraBaLiBinTaWan!
Acknowledgement: master bob ong, kinopya ko yung SOS at origami mo galing dun sa libro mong ABNKKBSNPLAKO?! Yun lang naman ang kinuha ko, yung iba ako nag-isip! (ay hindi pala lahat) Ayan ah hindi ko ninakaw idea mo ah. Tsaka gawa ka pa ng magagandang libro, hayaan mo ieendorse ko para sayo! Thank you! Tsaka master, pirmahan nyo naman mga libro ko para mas cool!
7. kumanta
bawal to sayo pag ang kanta mo eh parang nagbibinatang piyok ng piyok, o parang si tarzan pag nagbabaging sya! Tapos para kang presidente na nag SOSONA dahil walang tono! Basta dapat magaling kang kumanta. Yung pang American idol. Ikaw na pumili ng kakantahin mo sa “mini-concert” mo. (tip: wag kakantahin ang mga kanta ng kamikazee)
(limitasyon: bawal ulit sa Mapeh at computer dahilan: Bawal sa Mapeh kasi baka arts yung tinuturo ng KSP nyong teacher tapos kanta ka ng kanta makibagay ka naman!. Bawal sa computer kasi baka madiscover ka ng teacher mo, sige ka mahirap ang buhay naming mga artista!)
8. ang pader
ang pader, bow! Madaming nagagawa sa pader: nakakapagpatanggal ng pagkabored, pwedeng sulatan, dikitan ng kung ano-ano, kantahan, at kung medyo may sayad ka na, kausapin mo (wag ka lang papahalata)
(limitasyon: kayo na magisip tamad na ko eh)
9. play dead
eto ang pinakademonyong tip ko. Procedure: magcr ka muna,tapos pagbalik mo, pag paupo ka na, bigla kang humawak sa puso mo at bigla kang mahimatay. Tigil ang klase! Tapos dadalhin ka pa sa malalangit na lugar sa sobrang lamig! Gagawin ka pang hari o reyna nang mga kalase mo! (tip: pag hindi ka pinayagan magcr, bigla ka na lang mag-collapse. Dapat pansin ka ng teacher mo pag mahihimatay ka, dapat sa harap nya)
(limitasyon: pwede to kahit saan Dahilan: ZzZzZzZ!)
10. death threat
kung hindi effective ang #9, eh di teacher mo na lang takutin mo! Procedure: sulat ka sa papel ng death theat mo, dapat nakakatakot, parang ganto. “HOY ITIGIL MO NA NGA ANG BORING MONG PAGTUTURO! DI NA NAKAKATUWA! UMALIS KA NA DITO! SABIHIN MO RIN YAN SA IBANG TEACHER DITO! KUNG HINDI MO GINAWA YAN….”
Bahala ka na magtuloy. Pero pano mo mapapakita sa teacher mo? yun nga ang problema eh. Ahh alam ko na! bigla kong naalala hindi ka na pala nakatira sa panahon ng mga dinosaur, may technology na! text mo na lang sa kanya
(limitsayon: MATH dahilan: katakot yung teacher eh, baka ikaw pa mapahamak)
11. makipagdaldalan
isa pa tong classic na tip! Procedure: maraming pwedeng gawin pag makikipagdaldalan ka. Pwedeng magkwento ng kung ano-ano sa katabi, halimbawa: “AY GRABE ANG CUTE CUTE NI JUN PYO KAGABI GRABE!!!!!” pero dapat wag mo nang isisigaw pag sasabihin mo to. Para maprotektahan ang kagwapuhan ni Jun Pyo. Pwede rin naming maging joker ka “ANO ANG PAGKAKAPAREHO NG POLITIKO AT NG BAMPIRA? SA GABI LANG SILA LUMALABAS! HAHAHA” pero pls. wag mo nang ijojoke yung kay pedro at ana dahil hindi pambata yun. Tsaka dapat ang katabi mo eh yung sobrang babaw. Yun bang sa sobrang babaw eh kahit magpalaki ka lang ng butas ng ilong mahuhulog na sya sa silya nya. Malas mo kung ang katabi mo eh yung kasing bait ni Santino (teka napansin nyo ba na puro Channel 2 sinasabi ko? Hindi kayat napaghahalataan na ko nito?) wag kang mag-alala, mahigit 5% na lang ng klase ang may ganyan. Hmmmmm.. ano pa ba? O di kaya naman demonyohin mo na lang katabi mo para mawala pag ka bored mo “AHH LUMIPAT KA NA SA KADILIMAN, MAS MARAMI KAMI DITO” ganun. Pero bihira na gumagawa nyan kasi nga 5% na lang ng klase ngayon ang kasing bait ni Santino (inuulit ko lang).
(limitasyon: araling panlipunan dahilan: naku patay ka pag nahuli kang nakikipagdaldalan non! Tsk tsk tsk)
kunyari sinabi ko na yung numbers 12-99, tapos kunyari matutuwa ka (pumalakpak ka para mas effective)
100. mag-pray
ang pinakahuling tip. Procedure: pag walang-wala na di mo na talaga kaya. Magdasal ka na. pero anong dasal? Na sana lumindol, masunog ang school, umulan. Oo tama! Umulan, ipagdasal mo na sana tumawag ang PAG-ASA at i-report na signal number 4 sa school nyo at itigil na ang klase! Diba? O di kaya naman gabi pa lang magdasal ka na, tapos hintayin mo yung balita ni kuya kim. Weather weather lang!
(limitasyon: Christian Living lang pwede dahilan: mavevery good ka pag ginawa mo yan sa CL maniwala ka)
Yan ok na siguro yan ang dami na nyan! Tsaka wala na kong maisip!
Pero pag napaoffice ka dahil sa ginawa mo ‘tong mga tips ko, kalimutan mo na pagkatao ko! Dahil pag nadamay ako sa kalokohan mo, tandaan mo, nandito lang ako. Nandito lang ako sa gate! Aabangan kita!
Nananawagan nga pala ko sa mga nagawa ng Skyflakes, Rebisco, Cobra Energy Drink, Alaxan, at HBW ahhhhhhh pwede bang bayaran nyo ko dahil sa free ads ko sa inyo. Ok na sakin ang 2000 pesos!
Gusto ko pang magdagdag pero baka hindi mo na basahin tong huling part sa sobrang sakit ng mata mo! pero gus…..
OY ITIGIL MO YAN SOBRANG HABA NA NYAN ANG SAKIT NA NANG MATA KO!!! OO NA MAGALING KA NA!!!!!
Sorry po sorry po!
Ano kaya ang su……
TAMA NA WALA NANG MAGBABASA NITO SA SOBRANG HABA EH!!!
BAD TRIP NAMAN OH KJ NITO!!!!
THE END!!!
Numero Uno!
Ahem! Ahem! Magandang Umaga (o hapon o gabi) sa inyo!
Medyo kinakabahan ako kasi una ko tong post dito! Pero hindi ito ang pinakauna ko talagang blog kasi meron na kong blog sa Friendster (http://jepamz.blog.friendster.com/).
Naisipan kong gumawa ng blogsite dahil ayokong nasa friendster lang ako. Kasi mga kaklase ko lang ang nakakabasa nito. Sa awa siguro sakin ng mga kaklase ko, kaya sinasabi nilang ok ang mga blogs ko. Ewan ko kung ilang percent don ang totoo. Oh talagang dala lang ng awa sakin. Ewan ko.
Tsaka wala muna kong ikekwento dahil nga una ko tong post, kung baga nagpapakilala pa lang ako. Kaya
Pero ok lang sakin kahit di kayo matuwa sa mga gawa ko, sasaluduhan ko pa nga kayo pag sinabi nyo ang totoo dahil matututo ako dun sa mga sasabihin nyo. Tsaka ano namang maaasahan mo sa trese anyos na bata? Diba?
Yan ok na yan! Ayoko na ring magtagal kasi masyado ng seryoso ang mga sinasabi ko. Eh pangako ko naman na gagawin kong Humor tong blog ko.
Salamat sa pakikinig! Buti na lang di ka inantok!
Subscribe to:
Posts (Atom)